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　　在陪孩子玩的游戲當(dāng)中，不是每一個都必須有治愈心理的“療效”。游戲，有時候只是帶來笑聲。

　　小朋友與同齡伙伴交往的過程中，除了親密友好，一定還免不了小爭執(zhí)、小沖突。你推我一下，我拍你一下；你吼我一聲，我再兇回去；看到同一件心愛的東西，“奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無法避免，而且正是在這一來一回的互動中，孩子初嘗了社交活動的甜蜜和苦澀，磨煉著以后會派上大用場的社交技巧。

　　因此，對于孩子交往中的小矛盾，我們不必過于緊張，更不用以一種強勢的姿態(tài)，事事介入。除非當(dāng)勢態(tài)升級，你可以明確預(yù)測出某一方或者雙方都會受到傷害。或者，事情并不嚴(yán)重，但出于種種原因，你還是決定有所干預(yù)，那么游戲就是最恰當(dāng)?shù)姆绞?，而在游戲中，你也必須卸掉高高在上的?quán)威身份，轉(zhuǎn)而扮演一個笨笨的，甚至有點壞壞的，比孩子們強不到哪去的角色，然后“任性”在他們的沖突中“胡攪蠻纏”。

　　游戲，打破孩子之間的對抗情緒

　　對于3歲以內(nèi)的孩子來說，他們的主要任務(wù)是探明自己的自主力，也就是“能不能自已說了算？”“想做的事情能不能成功？”具體來說，當(dāng)他看到一個喜歡的玩具時，唯一想的就是把它搶到手，至于對方小朋友的感受，他還沒有辦法考慮和顧及。

　　因此，面對這樣的行為時，我們首先不能用成人世界的標(biāo)尺，對它進行道德范疇的判斷。我們可以告訴孩子，這樣不對，簡單提及分享的概念也沒有錯。但是，不要上升到嘮嘮叨叨的說教，甚至用懲罰的辦法，讓孩子明白其中的道理。

　　當(dāng)我們想結(jié)束小朋友之間為了搶東西而引起的對抗時，游戲就是最好的辦法。它沒有居高臨下的指責(zé)，只是用滑稽的方式，轉(zhuǎn)移一下孩子的注意力，讓他們從最激烈的情緒對抗中緩和下來。

　　游戲，化緊張為歡樂

　　當(dāng)你變成一個笨笨的“壞蛋”，不但不勸孩子們停下爭搶，反而還插一腳，讓事情變得更加“復(fù)雜”，你認為這會讓孩子越搶越生氣、越激烈，還是哈哈大笑，甚至倆人聯(lián)手對付你，嘲笑你的“笨拙”呢？

　　《游戲力》這本書里曾說，所有笑聲都是好的。表面上看，問題并沒有解決，孩子們沒有學(xué)會分享、互讓，你也做不到讓他們以后就不爭吵，但就這一刻來說，所有的緊張、惱火、挫敗都化成了大家的一笑了之，這難道不是最好的結(jié)局嗎？

　　回報緩慢的“社交投資”

　　據(jù)兒童心理學(xué)家的結(jié)論，社交觀和人生觀一樣，到孩子15歲時，才能從“聽得懂”的理念，內(nèi)化為“發(fā)自內(nèi)心”的主動行為。我們可以在孩子3歲時就告訴他一些基本的社交規(guī)則，但這是為了讓他在遇到問題時，能明白這究竟是怎么回事。比如告訴孩子：“如果你現(xiàn)在不分享玩具，等一下別人也不會給你玩具哦。”

　　這只是一劑預(yù)防針，但不能指望3歲的孩子聽到這話后馬上自覺自愿地把玩具讓出去，他現(xiàn)在還沒有能力完成這種成熟的社交行為。

　　游戲方案：“媽媽也想要！”

　　在兩個孩子剛開始搶東西時，你可以跳進去，和她們一起“搶”，邊“搶”邊說：“我也想要！”

　　你可以假裝成一個笨笨的壞人的樣子，搶著搶著自己坐了一個屁墩兒，然后爬起來還要接著搶?；蛘吣X袋“撞到”搶的那個東西上，長出一個大包來，嘴里還抱怨著：“好疼??！”

　　兩歲多的孩子，還接受不了分享、輪流玩的概念，而且們搶東西未必是一定要得到那個東西，而是看誰能搶贏。

　　當(dāng)大人插進去，假裝和她們一起搶時，剛開始她們肯定有點愣，這樣就達到了一個目的：打斷了她們之間的直接對抗，分散了注意力，把倆人在激烈沖突中的情緒化解掉。她們甚至有可能會覺得這很好玩，把你作為搶東西的最大“勁敵”了。

　　這個游戲的時機選擇很關(guān)鍵，一定要在孩子剛起爭執(zhí)時介入。當(dāng)爭搶升級為激烈的情緒對抗，甚至有一方已經(jīng)哭的時候，游戲是起不了作用的。這時候，媽媽最重要的事情是安慰哭的孩子。

　　關(guān)于“搶東西游戲”，你可能有的疑問

　　疑問一：媽媽也去跟孩子們一起搶東西，不會給她們做出壞榜樣嗎？會不會讓她們有點暈：搶東西沒有錯？這可不可以是社交過程中的常態(tài)？

　　不必有這樣的擔(dān)心。

　　首先，孩子對社交規(guī)則的理解，以及社交技巧的獲得，最早是在家庭里完成的。他會觀察成人之間的互動是怎樣進行的，是互相攻擊，還是互相幫助？是互相斥責(zé)，還是互相理解？是合作多，還是對抗多？

　　其次，好的社交能力包括下面幾種細分能力：

　　1.自我情緒管理能力。比如，遭遇社交沖突時控制住自己激烈的情緒。

　　2.對輪流概念的理解和接受。比如，可以耐心等待玩具輪到自己的時候。

　　3.對他人情緒的積極關(guān)注。比如，知道贊賞對方可以讓自己更容易得到積極回應(yīng)。

　　所以，不可能指望3歲的孩子做到這些。也就是說，他們目前的發(fā)展階段決定了，即使你苦口婆心地講道理，也沒法讓他做到真正的分享，那么轉(zhuǎn)移矛盾焦點就是最好的辦法。

　　最后，你當(dāng)然也可以告訴他：“和小朋友搶東西不對。”或者，通過和孩子玩一些有分享過程的游戲，加深孩子對分享的理解。當(dāng)孩子和你的連接比較好，平時的自主性也沒有問題的時候，他會愿意模仿這些行為的。

　　疑問二：如果我們加入進去，孩子會不會很快放棄？或者導(dǎo)致在原本爭搶過程中，本來就弱勢、不敢堅持的那個孩子，更容易放棄？

　　那就要看你的演技了！如果你放不下強勢的姿態(tài)，孩子的確可能放棄，因為他知道肯定搶不過你啊。即使你是弱勢孩子的媽媽，也不能用強勢的方式來嚇退強勢的孩子，這樣不僅不公平，而且會讓你自己的孩子感覺這是一件非常嚴(yán)重的事情。通常孩子們發(fā)生爭執(zhí)時，更焦慮的都是弱勢孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理：弱勢通常意味著競爭力弱。但其實大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔(dān)心。以大欺小，雖然是一種低級的自然法則，但它確實仍是社交活動中的規(guī)則之一。即使孩子因為力量或者能力弱小而處于下風(fēng)，吃了虧，但他總有變得強大的時候。需要擔(dān)心的只有一種情況，就是孩子從各個方面都表現(xiàn)出退縮的傾向。比如在陌生環(huán)境里主動性很差，不敢參與活動，不敢表達主張，不敢堅持自己。偶爾的情況不算，當(dāng)這樣的事情經(jīng)常發(fā)生時，我們就應(yīng)該警惕了。

　　3歲以內(nèi)孩子的互動對象主要是成人，特別是爸爸媽媽、爺爺奶奶。那么，我們就要觀察和反思：在與我們的互動中，我們的什么行為，讓孩子總是感覺自己不行？或者自己是錯的？或者即使是對的，堅持了也沒用？在互動中，我們有沒有過于強勢呢？

　　另外，孩子退縮的表現(xiàn)，有可能是一些我們沒有留心的因素引起的，比如有的孩子一個人在教室玩得好好的，但一上課就死活不肯進去，這是因為現(xiàn)在越來越多的孩子對密閉空間有感官上的不適應(yīng)。對于比較敏感的孩子來說，一些特別的聲音、氣味、觸覺都會對他有壓力。或者，之前上課時一些小小的細節(jié)給他留下了負面記憶，這些成人是很難全部留心到的。

　　所以，當(dāng)孩子表現(xiàn)出你不確定的退縮時，你的態(tài)度就是盡量保護他、允許他，否則這會進一步成為他退縮的原因。

　　內(nèi)容來源：《我和寶貝》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請關(guān)注《我和寶貝》雜志2012年4月刊。