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　　專制型的父母會刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，孩子都會認為不是為自己而活。
　　專制型的父母不僅會剝奪孩子自我探索的機會，他們對孩子的真實感受也常視而不見。

　　雅雯一直是個乖乖女，在媽媽的安排下，她學(xué)了10年鋼琴，并且準(zhǔn)備今年考音樂學(xué)院。但是，在高考前夕，雅雯的左手手指突然無法彎曲，經(jīng)檢查非生理問題。
　　深入溝通后，雅雯哭著說出了心里話：“從小一切都是媽媽為我做主，不論吃什么、穿什么、學(xué)什么都要服從媽媽。我討厭媽媽的安排。她從未在乎我的感受，她讓我窒息！我一直是為父母而活著，我從來沒有為自己而活?！?br />　　她曾經(jīng)告訴媽媽她不想上音樂學(xué)院，她不喜歡彈鋼琴。但雅雯媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢。媽媽堅持自己的想法，于是出現(xiàn)了這樣的局面。

　　臨床診斷：媽媽的專制讓孩子喪失自我
　　雅雯媽媽是愛孩子的，但是這種愛并非真愛，而是一種專制型的愛。專制型的父母會把孩子的一切都安排好了，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。
　　媽媽的愛忽視了孩子自身的需要
　　專制型的父母很容易忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。像雅雯媽媽認為只有自己才知道孩子的感受是什么，所以她會一廂情愿地認為雅雯一定喜歡鋼琴。但雅雯媽媽忘記了孩子是一個獨立的個體，不是自己的附屬品。
　　孩子只有通過自主的探索，才能知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。這樣孩子才會有強烈的責(zé)任心，因為這一切是他們自己選擇的。但是，如果碰上專制型的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，孩子都會認為不是為自己而活。雅雯的父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是雅雯自己想要的，所以是僵化的。其實，雅雯內(nèi)心深處一開始就不喜歡為父母而活，不想按照媽媽的想法繼續(xù)彈琴，但是一直以來的經(jīng)驗告訴她，跟媽媽溝通沒有用，只有手指不能動了，才能不用再彈鋼琴，真正地為自己而活。

　　媽媽用自己的感受替代孩子的感受,讓孩子迷失了自己
　　專制型的父母不僅會剝奪孩子自我探索的機會，他們對孩子的真實感受也常視而不見。雅雯媽媽固執(zhí)地認為，雅雯是喜歡彈鋼琴的，她習(xí)慣把自己的感受強加到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。這樣做會讓孩子迷失自我。
　　“背叛自我就是背叛天性?！迸凛退?埃文斯在《不要控制我》一書中寫道，“如果我們總‘接受’別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使自己對自我的認識更加模糊?！?br />　　實施專制行為的父母，其實并沒有真正站在孩子的角度思考過。他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子的真實感覺和想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖，雅雯的行為證實了這一點。

　　育兒建議：媽媽要尊重孩子的意愿和感受
　　父母為孩子付出一切時，首先應(yīng)考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展，應(yīng)在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對孩子厭煩的事情，不要強迫他們?nèi)プ?，即使父母認為很有必要，也要耐心引導(dǎo)。

　　真愛要以孩子的成長需要為核心
　　媽媽應(yīng)該在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，0-2歲期間，給予孩子無條件的愛；2-4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。
　　但許多專制型的父母會一直包辦控制孩子的一切，這會給孩子帶來無法彌補的傷害。譬如，小珍珍要去拿一個10米外的玩具，爸爸媽媽看著她蹣跚、緩慢而笨拙地行走，于是自己大步流星走過去，把玩具拿來遞給孩子。看起來，他們做了件愛孩子的好事，但實際上，他們剝奪了孩子自主探索的機會。另外一方面，對珍珍來講，父母仿佛是全知全能的，她有什么需要，他們仿佛都可以輕松滿足。但是，當(dāng)她再長大一些，她的需要，父母就很難再滿足了。父母不能替她學(xué)習(xí)，不能替她處理班級的人際關(guān)系，也不能替她發(fā)展創(chuàng)新能力……這個時候，受慣溺愛的女孩就會驚恐地發(fā)現(xiàn)，原來有太多的問題她不能處理。于是，她陷入無法面對的自卑之中。

　　父母不要將自己的感受強加給孩子
　　在童年，孩子依靠別人的反映來了解我們內(nèi)在體驗。當(dāng)別人確切表達的時候，孩子學(xué)會了描述和接受它們。例如，媽媽對雅雯說：“你一定喜歡彈鋼琴，不然怎么學(xué)了那么久。”實際她是在對女兒的體驗下結(jié)論。這讓孩子不能清醒地了解自己內(nèi)心感受，只能在壓抑自己的感受，直至爆發(fā)。
　　“你喜歡吃巧克力味的蛋糕，不喜歡那樣吃香草味的?！蔽覀儠牭綃寢尀楹⒆幼龀鲞x擇時是這樣的話，但是這樣的話中傳達出來的意味是：你什么都不知道，我最了解你的需要和感受。媽媽們一味壓制孩子的個性，并一味把自己的意志強加給孩子，卻認為，這么做完全是因為愛孩子的緣故。這并不是真愛，而是一個愛的陷阱，?實際上，專制型的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。
　　像辰辰的媽媽的做法就很好，她從來不為孩子做任何他自己可以做到的事情。她認為幫助孩子或者說替孩子做他力所能及的事，是對孩子積極性最大的打擊。這就好像在對孩子說：“我不相信你的能力和勇氣”。她認為對孩子不斷地鼓勵，并且從內(nèi)心中相信孩子、賦予孩子自我發(fā)展自己的權(quán)利是對孩子真愛的最大體現(xiàn)。

　　專家介紹：
　　心涓，內(nèi)蒙古大學(xué)公共關(guān)系學(xué)院行政管理學(xué)系講師，內(nèi)蒙古大學(xué)心理測試與咨詢中心輔導(dǎo)教師。