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  也許你會因為害怕批評，而將其視為意料中事，因此避不參加宴會，逃避挑戰(zhàn)，不敢與人親近或是交新的朋友，推拒一份更好的工作，或是其它任何可能接觸到批評的場合。這樣一來，你不但局限了生活圈，而且會使你的自信愈趨減少。更可怕的是你可能形成心理學家稱之為“自我應驗預言”的心態(tài)。即你總是肯定自己必然會遭到別人的批評——批評你的聲音，衣著或某些行為——于是你開始做出那些必然會引起批評的行為。你心中決定了，“他們是對的，我就是如此”。于是你就真的變成那樣。

  下面是一些最常見的錯誤。

  1．不明白針對你而發(fā)的每一句評語并非代表你有什么不對，事實上在許多情況下，評語可能是發(fā)自敬佩，一種想幫助你的真正意愿、以及心靈相契的欲望。批評可分為三類：一是善意的批評；二是雖出于善意，但說的并不恰當或措辭激烈；最后則是惡意的批評。

  如果你不了解這三類的區(qū)別，便永遠也學不會如何處理批評。一位女作者在完成她的第一本書之后，緊張地把書遞給她的編輯——一位知名度很高的作家。這位作家?guī)?ldquo;全聚德”共進午餐。“那時我心慌意亂，不知會有什么樣的判決”，這位女作者后來回憶說。

  等她去了兩次洗手間，又喝掉兩杯檸檬汁之后，作家說：“你完全搞錯了，你寫的是十五篇一系列的雜志專題報道，不是一本書。原先你告訴我的那些軼事都上哪兒去了？”她說：“那些事都跟我有關，我覺得你不愿要‘我’也在書里。”作家答道：“我要的就是那些。把書個人化。慢慢寫你的故事。”

  她渾渾噩噩地吃完午飯，覺得自己徹底失敗了。但當天晚上，她終于悟出這位杰出的編輯正是不嫌棄她，才給她這番批評。于是她重寫了這本書，并獲得了成功。

  2．將每一句話視為批評。你婆婆打電話來，說她剛剛赴了一個豐盛的午餐宴，于是你想：“她的意思是指我不是個稱職的媳婦。”

  3．博取別人的批評。你不停地問這類的問題：“我這事有沒有做好？”……“你心里認為我的工作做的如何？”你主動提出一些問題，要求別人批評性的回答，等你得到了，又覺得沮喪。有一位再嫁的女性，婚后常常問自己的丈夫：“我的菜燒得是不是比江華（丈夫的前妻）好？”……“我比江華更辛苦吧？”……“我是否比江華迷人？”最后她的丈夫對她的問話已忍無可忍，開始如此作答：“她的菜燒的比你好”……“她非常迷人。”

  4．從不知道如何應付批評，在受到批評時，不是感到歉然，就是設防。

  我們該如何學會以果斷與建設性的方式，來對待批評，而非以否認（“我才沒有！”）、辯解（”我向來如此！”）、攻擊（“你真是個混球！”）或是故作嚴肅（象女王式的冷眼一瞄）、同意或是把門砰然一關，然后再悻悻然的計劃（看我要怎么收拾他?。?。

  那么應該如何分析他人的批評呢？

  1．自問“我真受到批評了嗎？”例如你的上級也許會說：“這篇報告你做得很好，如果再潤飾一下，就會更完美。”這只是個簡單的事實，而非批評。

  2．考慮批評的來源與批評者的動機。如有人問你：“你的社交生活如何？”問話者若是一位相當受歡迎的單身朋友，那么這可能是一個不著痕跡的惡意批評。如果是一位快樂的已婚朋友，也許這僅僅是替你介紹新男朋友的前奏。

  3．弄清楚你是否完全了解別人所說的話，而不要莫明其妙地自找挨打。一位已經成名的女作家曾談起這樣一段往事：有一回她的一位非常親近的表親對她說：“你干嘛寫那些垃圾？”當時她正寫一系列有關女性的文章。盡管這位表親說話很刻薄，但女作家知道她的意思并不是如此，于是反問：“你這么說是什么意思？”那位表親答道：“我要你寫一些嚴肅的有關清代歷史的書——這些年來你一直都想寫。我覺得你可以寫的很好。”事實上，這些話雖然聽來刻薄，實則是非?？粗厮?。

  4．設法讓批評者把話說具體些，比方說象“你說話口氣太大！”也許你真是如此，但又怎樣？你應該讓他找出你在哪件事上說話口氣太大了，而不要自找苦惱．

  5.對關系密切者的批評，不能僅看表面。例如你打算獨自遠游一趟，而你的孩子說：“你是個狠心的媽媽。”這孩子的意思是她會想念你的?；蛘吣銊傇谡煞蜻M門前才回到家，那么晚餐當然來不及準備。他走進來吼道：“我上班，你不上班，難道就不能準時開飯嗎？”他的話也是工作一天受了閑氣的結果，你動肝火之前，還是靜觀其變。

  6．自問：“這個批評耳熟嗎？”或許你該相信重復的批評（你的遲到、不整齊等等）就是事實，然后想辦法解決。

  二、應付惡意批評的策略與技巧

  應該清楚這一點，世上還有不少常給人以毀滅性與傷害性批評的人，他們之所以如此，只為了可以因此感到一種優(yōu)，越感。他們挑出別人的毛病，好顯示本身的優(yōu)點。你并不一定要讓他們得逞，也可以提出己見，你的回答必須符合自己的風格，以下是一些實用的策略。

  1．如果你自覺被別人的批評駁倒，你還是得答話。并認為它是一句打擊你的話，你就必須回答。

  你的回答不應以改變另一個人為目的。你的目的是在于說些讓你自覺舒服的話。

  2．不必急于作答。但也無需跟上面提到的那位女作者一樣，等到七年之后才回答，但是稍稍停頓一下，時常會使我們想出一個極有效的回答。

  3．心中要有所準備。學一些犀利的句子，有些女性一被人家說幾句，就立刻啞口無言，想不出一句恰當?shù)脑拋砘卮?。學一些你能立即說出來的話，例如：“你那么生氣是干嘛？”

  “你是不是故意讓我難堪？”“你今天心情怎么那么糟？”如果你跟朋友有約，而這位朋友總是說些讓你難堪的話，那么事前的準備就極有幫助，要預先估計這一回他（或她）大概會說出什么樣的話，你又該如何回答。

  4．在你回答的第一個句子中，不要用“我”或“因為”這類字眼。只要用了這些字，你的語氣立刻就會顯得很具辯護意味。

  若是關系親近的人，以上的規(guī)條皆可打破?；卮鹫煞蚧蚝⒆拥囊痪潆y堪話，與回答泛泛之交的同事當然不同。碰到與你關系密切的人，你的本意是增加溝通與了解，而不是反擊。象這種話：“你說的話很令我傷心”或是“那句話說的很刻薄，你何必說呢？”都很管用。

  5．不要陷入任何冗長的回答。你要讓批評者采取守勢。

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