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  有一個(gè)小孩，不知道回聲是什么東西。有一次他沖著山谷喊叫，山谷就反射他的回聲，孩子十分惱怒地說(shuō)：“跟人學(xué)是小狗。”山谷也這樣回敬他。孩子回到家后向母親訴說(shuō)。母親說(shuō)：“孩子啊，那是你不對(duì)，你要是好好對(duì)山谷說(shuō)話，他也會(huì)同樣待你。”第二天，孩子果然得到了證實(shí)。他長(zhǎng)大以后仍然記得母親的話：“在生活里，善良總會(huì)得到善良的回報(bào)。你尊重別人，別人才會(huì)尊重你，如果我們自己粗魯，是絕不會(huì)得到人家的友善，寬以待人才會(huì)消除敵意。”

  當(dāng)孩子在外面闖了禍，被人告狀或老師找上門時(shí)，做父母的常常感到無(wú)地自容。他們會(huì)擔(dān)心：周圍鄰居怎么看？同事知道了會(huì)怎么想？這時(shí)一股火氣沖上腦門，往往是不由分說(shuō)地拖過(guò)孩子罵一頓，或不問(wèn)青紅皂白揍一頓。這在一些儒雅的知識(shí)分子家庭也避免不了，有時(shí)這種家庭更注重臉面。

  然而，父母往往忽略了孩子同樣具有自尊心。家長(zhǎng)對(duì)告狀的反應(yīng)如同使孩子在他們伙伴面前失敗了一樣，或者情況更糟。孩子潛意識(shí)中往往會(huì)這樣反應(yīng)：瞧，人家的父母在想方設(shè)法護(hù)佑自己的孩子，為自己的孩子辯白，我的父母卻只是一個(gè)勁兒地拆自己孩子的臺(tái)，讓我抬不起頭。孩子甚至還會(huì)想到，父母的這般粗暴表現(xiàn)實(shí)際上也使他們自己丟了面子。孩子也會(huì)考慮別人是怎么看待自己的父母。

  父母的粗暴言行，往往只會(huì)一時(shí)解決發(fā)生在孩子身上的問(wèn)題，譬如，在表面上，孩子似乎接受了這種處理結(jié)果，向?qū)Ψ降狼?，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，而在心理上卻感受到了莫大的恥辱。他們期望在另一個(gè)時(shí)間和場(chǎng)合挽回他們自認(rèn)為失掉的面子。結(jié)果，一次又一次闖下新禍。時(shí)間長(zhǎng)了，他們對(duì)父母的老一套也習(xí)以為常，在這里丟掉的，他們會(huì)設(shè)想在那邊撈回來(lái)。耶魯大學(xué)心理學(xué)教授艾倫·卡津博士這樣說(shuō)：“有時(shí)，父母親的一些做法無(wú)意中使孩子養(yǎng)成了粗野的性格。”確實(shí)如此，當(dāng)父母指責(zé)孩子給別人制造了太多的麻煩并且在教育孩子不要對(duì)同伴粗暴的同時(shí)，自己卻在做著這樣的事情。當(dāng)大人的“粗暴”落在孩子身上時(shí)，孩子們便會(huì)想：“好吧，你既然可以這么做，我當(dāng)然也可以繼續(xù)學(xué)習(xí)了。”很多兒童心理學(xué)家在研究中發(fā)現(xiàn)了一個(gè)值得注意的問(wèn)題：孩子愛(ài)闖禍?zhǔn)乔榫w受到某種壓抑的結(jié)果，而這種壓抑大多來(lái)自家庭，這種壓抑導(dǎo)致他們很少與外界進(jìn)行正常交流，即使在家里，一些想法也難以和父母溝通，而大人們又常常借口工作或其他種種原因不滿足孩子的正常要求。結(jié)果使孩子的騷動(dòng)情緒日趨增長(zhǎng)而變得不安分，他們尋找任何能夠得到刺激的事情，譬如打斗、砸東西等，以發(fā)泄他們壓抑過(guò)久的情緒。

  對(duì)好斗的孩子該如何教育？如何把他們過(guò)剩的精力派上用場(chǎng)？專家認(rèn)為，首先要改善家庭中的不良?xì)夥眨尯⒆觽兏惺艿狡降群椭C的氣息，讓孩子有了想法便可以毫無(wú)顧忌地說(shuō)出來(lái)，大人則需要有耐心，并把這種相互間的交流視為樂(lè)趣。

  做父母的還要學(xué)會(huì)了解造成孩子情緒波動(dòng)的緣由，且認(rèn)真加以解決。通過(guò)與孩子的伙伴交流了解孩子的想法，不失為一種比較好的方法。孩子的一些不愿對(duì)父母說(shuō)的話，在自己的伙伴面前卻很少保留。這當(dāng)中與孩子的老師進(jìn)行一些溝通也是必不可少的，但不應(yīng)造成孩子的心理壓力，因?yàn)樵S多孩子不喜歡父母經(jīng)常出現(xiàn)在學(xué)校。父母找老師在他們看來(lái)是降低了自己的身份，讓伙伴們笑話，而老師則可能把他們?cè)趯W(xué)校的各種表現(xiàn)一一披露給父母。孩子們不喜歡老師“告狀”。對(duì)于外界而言，父母應(yīng)該是孩子的“靠山”，孩子心里感到，父母破壞了他的這種愿望，從而使他失去了保護(hù)。

  法國(guó)女教師貝爾納黛特在她任教的班級(jí)里做了一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)，叫做“消除暴力戰(zhàn)略”。她的方法是，在班里找出那些最容易受到欺負(fù)的孩子和那些量好斗的孩子，讓他們坐在～起自由交談。女教師首先逐～向他們說(shuō)明，多了暴力，尚有其他方法可以發(fā)泄他們的不滿。她首先要求孩子們姜；敢面對(duì)自己的責(zé)任，讓受欺負(fù)的孩子明白他為什么受欺負(fù)，讓好斗的孩子毒得他為什么好斗。這就使得兩種孩子同時(shí)審視自己身上的弱點(diǎn)。結(jié)果即便是好斗的孩子也承認(rèn)自己身上有著軟弱的一面，好欺負(fù)弱者則是這種軟弱的表現(xiàn)。貝爾納黛特讓孩子們自己討論，好斗的孩子盡可改用其他方法發(fā)泄自己的情緒，而不是大打出手。這種方法既能解決問(wèn)題，同時(shí)又不使雙方丟面子。

  當(dāng)孩子闖禍以后，大人應(yīng)單獨(dú)與孩子交談，這可以避免傷害孩子的自尊心，但并不是說(shuō)要在孩子周圍豎一道高墻以保護(hù)他的自尊，有時(shí)候適當(dāng)?shù)?ldquo;傷害”也是必要的。應(yīng)該讓孩子明白：

  ●自尊心要靠自己爭(zhēng)取和保護(hù)。

  ●能給弱者以保護(hù)，是最有尊嚴(yán)的事情。

  ●想一想，當(dāng)你向一個(gè)弱者低頭時(shí)，他能說(shuō)你丟了面子嗎?

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