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寶寶間的沖突,管還是不管

本文Tag標(biāo)簽:兒童教育??

  寶寶在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了,管吧,怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機(jī)會(huì),也怕因此影響與對(duì)方父母的關(guān)系;不管吧,又怕沖突升級(jí),傷了別人或者傷了寶寶自己。這真是一件左右為難的事情!

  魚兒媽的困惑

  魚兒2歲多了,為了培養(yǎng)他的社會(huì)交往能力,我經(jīng)常有意識(shí)地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中,自然成了最弱勢(shì)的對(duì)象,因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去,魚兒不是玩具被搶,就是玩耍的時(shí)候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑,滿臉都是委屈,但又耐不得寂寞,常常眼淚未干,又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始,在哭與笑之間不斷變臉。

  自打魚兒出生,我就不斷地翻閱各種育兒書籍,參加各種育兒講座,豐富自己的育兒知識(shí),提升自己的育兒水平??吹紧~兒和小朋友之間的爭戰(zhàn),尤其看到別的父母常常主動(dòng)出面維護(hù)自家孩子的利益的時(shí)候,我有時(shí)候也會(huì)感到非常疑惑:如果我出面管一管,魚兒肯定會(huì)少受很多委屈,可是如果我管了,魚兒也許就少了很多自己探索社會(huì)交往技巧的機(jī)會(huì)。當(dāng)他遇到社交困難的時(shí)候,尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時(shí)候,我究竟該施以援手,減少他身心受傷的機(jī)會(huì),還是聽之任之,給他自己解決問題的機(jī)會(huì)呢?

  來自父母的典型論點(diǎn)

  悠悠爸:寶寶將來所處的是一個(gè)競爭激烈的社會(huì),因此,只要有理,就要鼓勵(lì)寶寶在沖突中堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì),以此鍛煉他的意志力。

  悠悠是我的兒子,男子漢就該不畏困難,是非分明,經(jīng)得起摔打,所以男孩子好斗,或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情,小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時(shí)機(jī)。

  我希望兒子將來敢想敢說敢干,所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突,如果是他沒理,那我沒話說,他受了委屈,我會(huì)告訴他錯(cuò)在哪里,但是他必須自己扛著。如果他有理,并且贏了,自然用不著我管,但是如果他輸了,我會(huì)鼓勵(lì)他自己爬起來,繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”,而不會(huì)為了安全鼓勵(lì)他去逃避。

  當(dāng)然我會(huì)在一旁嚴(yán)密監(jiān)視,一旦發(fā)現(xiàn)危險(xiǎn)也會(huì)及時(shí)出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí),除了鼓勵(lì)他堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì),我不會(huì)管他別的,更不會(huì)出手替他解決問題。

  天天媽:寶寶之間發(fā)生沖突一定要管,這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處,同時(shí)也可以防止他們的沖突升級(jí)給雙方造成傷害。

  寶寶還小,如果他們之間發(fā)生沖突,因?yàn)槿狈贤ǖ募记苫蛘邷贤ǚ绞酱直麄冎g的沖突就會(huì)升級(jí)成打斗。于是,寶寶的小臉被抓破,或者被推得摔個(gè)大口子甚至骨折都有可能,不小心眼睛被傷到,情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶寶之間發(fā)生沖突,我覺得父母一定要及時(shí)介入,防患于未然。

  比如在游樂場,寶寶正玩得歡,別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設(shè)施,如果寶寶還沒玩夠,我一定會(huì)對(duì)別的小朋友說:“對(duì)不起,這是小弟弟先拿到的,所以等弟弟不玩了再給你玩,好嗎?”如果寶寶的玩具被別的小朋友搶走了,我也一定會(huì)帶著寶寶去找那搶了他玩具的小孩,請(qǐng)他把玩具還給寶寶。實(shí)在人家哭鬧得厲害,不肯歸還,我會(huì)說服寶寶借給他玩一會(huì)兒。如果對(duì)方家長不講道理,只是一味地向著自家的寶寶,我只有說服寶寶以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍,以避免一些不必要的麻煩。

  洋洋爸:經(jīng)歷沖突,是寶寶學(xué)會(huì)獨(dú)立處事的好機(jī)會(huì),如果管多了,就剝奪了他嘗試自己解決問題的機(jī)會(huì),所以沒必要管。

  我們所處的社會(huì)不是一個(gè)純粹的社會(huì),所以我們也沒必要在寶寶小的時(shí)候給他一個(gè)真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實(shí)是一件很好的事情,這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗(yàn)會(huì)幫助他更好地認(rèn)識(shí)他所處的環(huán)境,讓他在獨(dú)自處理沖突的過程中,通過不斷地探索與嘗試,獲得一種處理問題的方法。

  如果寶寶之間一發(fā)生沖突,父母就去干涉,就會(huì)剝奪他們自己探索的權(quán)力,并且會(huì)讓他們對(duì)父母產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子,一旦將來遇到什么問題,他們最先想到的不是自己解決問題,而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突,我不會(huì)管,我會(huì)讓他嘗試自己去解決問題。

  如果對(duì)方父母處理問題不妥當(dāng),我覺得也沒什么大不了的,畢竟這個(gè)社會(huì)是多元的,什么樣的人群都有,這樣也可以給寶寶提供一個(gè)機(jī)會(huì),讓他意識(shí)到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里,人人都會(huì)對(duì)他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會(huì)的能力也會(huì)在這樣的沖突中逐漸得到提升。

  父母論點(diǎn)剖析

  1、寶寶有他自己的游戲規(guī)則,不要以成人的眼光來看待

  對(duì)于3歲前的寶寶來說,由于語言表達(dá)能力有限,又缺乏正確溝通的經(jīng)驗(yàn),小伙伴一起玩耍,彼此之間發(fā)生沖突是隨時(shí)都可能發(fā)生的事情。打人、推人對(duì)寶寶來說不僅僅是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射,更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)常看到小伙伴之間剛剛還打得哭哭啼啼,一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄,玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”,他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的,但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則,讓他們?cè)谟螒蛑杏盟麄冏约旱男袨?、語言,用他們自己的方式與對(duì)方“談判”,來達(dá)成他們自己的目的。

  2、只要沒有危險(xiǎn),父母就沒必要及時(shí)介入寶寶間的沖突

  當(dāng)寶寶與小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí),我們沒必要急速地介入他們之間的沖突,只要沒有危險(xiǎn),給寶寶一些自己嘗試解決沖突的機(jī)會(huì)仍然是非常必要的。即便寶寶在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了,那也是很正常的事情。如果他吃了虧,但是能很快地調(diào)整自己的情緒,以另外一種心情繼續(xù)投入游戲,誰說這不是一件好事情呢?誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢?再說,即便寶寶吃虧了,因此心情不好而哭鬧,正如洋洋爸所說的那樣,這種經(jīng)歷也會(huì)讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹,這也是培養(yǎng)他社會(huì)適應(yīng)能力的一個(gè)好機(jī)會(huì)。

  3、通過游戲,讓寶寶以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗(yàn)

  如果寶寶在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道,過于激烈,父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲,讓寶寶在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗(yàn)。時(shí)間長了,寶寶就會(huì)明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對(duì)不同的沖突。

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