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　　怎樣執(zhí)行規(guī)矩呢？傳統(tǒng)的做法自然是獎勵和懲罰。

　　獎勵和懲罰已經(jīng)根深蒂固地植入了大多數(shù)家長的頭腦。小巫說：這個手段有用嗎？有用，但是效果是暫時的、表面的、局部的，他們并不能教給孩子自信、自律、自立，也剝奪人的創(chuàng)造性。獎懲制度最大的效用是奴役一部分兒童，再將另一部分兒童變成造反派。

 
 
　　是小巫危言聳聽嗎？小巫援引澳大利亞心理學(xué)博士博森的觀點，指出懲罰手段會引起以下幾點不良后果：1、受到懲罰的兒童傾向于報復(fù)家長：“既然你有權(quán)力傷害我，我也有同樣的權(quán)力傷害你?！?、懲罰僅僅暫時鎮(zhèn)壓某種行為，卻沒有起到消除這種行為的效果。行為可能會變本加厲，于是家長必須不斷地實施懲罰。3、懲罰要求家長為孩子的行為負責，而本來應(yīng)該由孩子來進行選擇、承擔后果。這樣的結(jié)果就是孩子不知道為自己的生活進行負責任的選擇。4、用懲罰來要挾孩子，干脆就是公然地邀請孩子來反抗你，進行權(quán)利斗爭。

　　使用獎勵手段，同樣會造成不良后果，孩子逐漸學(xué)會，無論父母要求自己做什么，都必須提供獎勵。今后無論做什么，即使是和自己的利益息息相關(guān)，沒有獎勵就沒有動力。如果他人對自己有什么要求，沒有“甜頭”是絕對不行的。獎勵還會讓兒童泄氣，“今天要是乖乖的，媽就給你買巧克力。”潛臺詞是“你本來是個不乖的孩子，如果今天破格表現(xiàn)好了，我就給你點甜頭。”獎勵手段無法培養(yǎng)孩子的責任感，當一個孩子自律、負責地行動時，這是他應(yīng)當做的，我們沒有必要額外獎勵他。

　　幼兒園的老師們發(fā)現(xiàn)，用小紅花作為獎勵，只在剛開始時有效果。時間一長，激勵效應(yīng)就趨于平淡，那些總得不到小紅花的孩子，往往轉(zhuǎn)而采用相反的行為來取得老師的關(guān)注。這種獎勵機制總體上里大于弊。

　　那么，家長怎樣才能有效地鼓勵兒童自律呢？

　　讓孩子承擔行為的后果

　　小巫提出了一個命題：讓孩子自己體驗和承擔行為后果。

　　在《和孩子劃清界限》一書的開頭，小巫寫了這樣一個例子：

　　一個周末，兒子Sam去公園，晚上回家時釣回來三條金魚，其中一條紅色的尤其讓Sam喜歡。小巫幫Sam將金魚放在洗衣盆里，自己到客廳和客人談話。一會就聽到丈夫在小臥室里告告誡兒子，隨后丈夫很著急地跑到客廳對小巫說：“這些魚恐怕活不到明天！他一直在抓它們，盆里都是魚鱗。”小巫說，既然你勸他不聽，那就隨他玩吧，第一次有金魚，當然愛不釋手，如果有什么不好的后果，倒是一個非常好的學(xué)習(xí)機會。剛剛送走客人，從小臥室里傳來Sam撕心裂肺的痛哭聲：紅金魚死了！窗臺上、地板上、孩子的衣服上，全是水。小巫先把Sam抱在懷里安慰他。Sam叫著再去釣一條，小巫說天黑了，公園關(guān)門了，今天不能去了。Sam又說明天去，小巫回答明天要去幼兒園，只能周末再去釣魚。Sam哭得更厲害了，丈夫過來說：“誰讓你使勁玩他們，不是告訴你這樣魚會死嗎？”小巫說：“不要說他了，這么漂亮的魚死了，多令人難過呀，讓他好好傷心一會吧?！盨am哭啊哭，吃完晚飯還接著哭。于是小巫讓他給自己以前的保姆佟阿姨打了個電話，分享一下這個悲傷。

　　很多家長遇到這種情況會怎樣做呢？有的會把金魚搶過來，不許孩子玩；有的看到孩子哭會心軟，馬上去市場買一條回來；有的會借此將孩子訓(xùn)斥一頓……小巫講，這些應(yīng)對的辦法，無法讓孩子從這件事情中得到成長。小巫對待整個事件的做法可以反映出她的理念：事先在沒有危險的情況下，做出一定規(guī)勸，但是不強迫孩子，選擇權(quán)在孩子手里。當事件發(fā)生后，讓孩子體會自己行為的后果，那就是最喜歡的金魚死了，嘗到了失去金魚的痛苦。爸爸媽媽還要用自己的態(tài)度告訴孩子要自己對這痛苦負責：自己弄死了金魚，沒有別人可供譴責；天晚了，爸爸媽媽不能馬上再去買一條；明天要去幼兒園，只有再等一星期。尤其家長不要急于自己采取措施，自己去彌補孩子的痛苦，這些后果都是要孩子自己承擔的。當孩子痛苦時，爸爸媽媽要和孩子“共情”，不要斥責孩子“我不是早告訴過你嗎？誰讓你不聽？”允許孩子發(fā)泄悲傷的情緒，可以抱抱他，安慰他：“丟掉了心愛的東西，真讓人難過呀?！钡羌议L的情緒要平靜而堅決，不要因為孩子的哭鬧而痛苦或煩躁。在發(fā)泄難過的情緒之后，孩子只有接受現(xiàn)實，學(xué)會用理智規(guī)范情緒。于是孩子從中吸取了教訓(xùn)，懂得了要為自己的行為負責，獲得了寶貴的第一手經(jīng)驗，便獲得了成長。

　　小巫在第二天和兒子Sam一起看剩下的兩條金魚，小巫說：“我知道你愛它們，喜歡和它們玩，但是不能抓著他們不放。”Sam立即回答：“我知道了，我就看，不摸?！?/P>

　　在一些事情上采取邏輯后果

　　并非每一種行為都有非常明顯的自然后果，小巫說，那就要求發(fā)揮做父母的引導(dǎo)責任，給孩子樹立一些必須遵守的規(guī)則，一旦規(guī)則被打破，可以采取一些邏輯后果。

　　比如，Sam每天都經(jīng)歷一系列他喜愛的活動：吃冰淇淋、看電視、聽故事。小巫告訴孩子，如果他的行為是正常的，那么他的生活也會正常進行，所有他喜愛的事情也會照常發(fā)生。然而，如果他的行為不正常了，做了不恰當?shù)氖?，擾亂了他人的生活軌道，那么他的生活軌道也會隨之發(fā)生錯亂，他所喜愛的事情就不會發(fā)生了，爸爸媽媽會根據(jù)情況取消他的某些特權(quán)，他會失去享受生活的機會。

　　Sam每天的晚上的程序是刷牙、洗澡，聽故事，上床睡覺。可是有時候，Sam就是不想刷牙。勸導(dǎo)無用，小巫還是會按時要求Sam上床睡覺，但是因為刷牙問題耽誤了時間，講故事就只有取消了，Sam就聽不到喜愛的故事了。

　　行為后果法，對父母有四大要求

　　小巫認為，實施行為后果法，對父母有四大嚴格要求：

　　第一，必須能“狠”下心來，讓孩子經(jīng)理自己行為的自然性、社會性或者邏輯性后果。比如，告訴孩子如果貪玩不回家就會錯過晚飯的機會，就一定要實施，家庭食堂按時開飯，按時關(guān)張。而不是孩子回家后一哭一鬧，心一軟就給飯吃，那樣孩子根本無法學(xué)會對自己的行為負責。

　　第二，僅僅是實施行為后果，絕對不要實施父母情緒后果。首先，不能對孩子要挾“你不聽話，媽媽就生氣了”，用情緒逼迫孩子就范。其次，不要生氣、發(fā)怒或者抱怨“都是因為你，才讓我們心情惡劣！你氣死我了。”一旦父母使用了情緒后果，就會導(dǎo)致：本來是孩子的問題，變成了父母的問題；父母生活的主動權(quán)交給了孩子，受孩子行為的控制；讓孩子成為父母情緒的奴隸，父母對孩子進行情感奴役。要讓孩子明白，正常行為的感本原因在于這是恰當?shù)纳罘绞剑皇菫榱烁改父吲d去表現(xiàn)。

　　第三，實施行為后果，不是對孩子放手不管，而是當行為后果發(fā)生時，不要當“事后諸葛亮”，批評孩子，而是給孩子時間和空間來體驗其后果，讓孩子的經(jīng)歷占主導(dǎo)地位；當孩子因此而痛苦時，要給予共情；當孩子對怎樣才能改進自己的行為感到一籌莫展時，要幫助他分析現(xiàn)狀，找到解決的辦法。

　　第四，保持冷靜的態(tài)度、平靜的語氣、充滿愛意的目光和肢體動作。不要把事情變?yōu)樾古瓪饣蚴秋@示威力。

　　嚴格講，行為后果法也是一種懲罰，但與傳統(tǒng)意義上的懲罰不同，它在孩子心里引起的不是憤怒、恐懼和怨恨，而是懊悔、難過和希望，孩子知道他的行為會引起什么樣的可預(yù)期后果，主動權(quán)在孩子手中。

　　小巫這樣對Sam講話：“可能你不想(有正常的事情發(fā)生)吧。”當他表示當然愿意時，小巫說：“那你知道應(yīng)該做什么啊?！盨am今年已經(jīng)5歲半，不僅幼兒園的老師，國際學(xué)校學(xué)前班的老師也說他是個非常自律的孩子。

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